Humor

[mack]

Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben? -Szia Drágám, megjöttem!

[God Vazzeg]

http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=120122

[Boresz]

http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=120122

öncsöcs   

vitz:

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával,amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll,a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket!
- Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember!
- Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak.
Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
- Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
 

[Jordan]

http://uk.youtube.com/watch?v=ZG9eI2scSuc

 

[Jordan]

 

[endre66]

Ez plusszos Jordan!   

[Boresz]

http://www.rtlklub.hu/musorok/showderklub/videok/36416 

[fastor]

http://www.rtlklub.hu/musorok/showderklub/videok/36416 

:-){köszönöm ez nagyon kellett

[Boresz]

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
----------------------------------------------------------------

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
-F*szom a kib*szott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
------------------------------------------------------------------

Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire vagy
tizenöt gyerek csimpaszkodik.
- Bocsásson meg, fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?
- Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a reklamációk!
-----------------------------------------------------

és a kései időpontra tekintettel ismét egy kis székely,amihez kellően lefáradtatok:

A székely meg a fia elmennek vadászni. Reggel felkelnek, felpakolnak a szekérre, kimennek az erdőbe. Fogják magukat, beülnek a lesbe. Kisvártatva lőnek is egy medvét. Nosza, felrakják a szekérre, és elindulnak haza. Út közben egy kocsmához érnek, mondja a székely a fiúnak:
-Na, fiam, én most ide bemegyek, iszom egy fenyőlevet, addig maradj itt, és vigyázz a medvére.
-Rendben édesapám.
A székely úgy is tesz, bemegy a kocsmába. Igen ám, de mikor kijön, látja, hogy a fiú ugyanúgy ott ül a bakon, a medve viszont sehol.
-Hová tűnt a medve? - vonja kérdőre a fiát.
-Milyen medve, édesapám?
-Reggel felkeltünk. Így volt?
-Igen, édesapám!
-Felpakoltunk a szekérre. Így volt?
-Igen édesapám!
-Kimentünk az erdőbe vadászni. Így volt?
-Igen, édesapám!
-Beültünk a lesbe. Így volt?
-Igen, édesapám!
-Aztán lőttünk egy medvét. Így volt?
-Igen, édesapám!
-Felraktuk a szekérre, és elindultunk haza. Így volt?
-Igen, édesapám!
-Mikor ideértünk, mondtam, vigyázz a medvére, még én bemegyek inni egy fenyőlevet. Így volt?
-Igen édesapám!
-Na, akkor hol a medve?
-Milyen medve, édesapám???

[Jordan]

http://www.youtube.com/watch?v=CX24dWwKC18&feature=related

[Gabe]

----------------------------------------------------------------

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
-F*szom a kib*szott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
------------------------------------------------------------------

ez nagyon nagy 

[endre66]

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek  egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a  férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

[Boresz]

kissebségi különszám   

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?
-----------------------------------------------------
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!
---------------------

Cigány építkezésen beáll a melóba.Kap egy talicskát hogy ezzel fogja hordani a sódert. Elkezdi tolni ,és a talicska elkezd nyikorogni. Erre a cigány:
-Nyugi tesó, nálam jó sorod lesz!

[Boresz]

apám sem kímél agyilag,ezt küldte emilben:


Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá nyilvánosan. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd egy emberként:
- BUUUUZIIIII!

 

[XA]

Egy kis székely nyelvlecke,éppen ettem mikor néztem,rájöttem hiba volt,majdnem megfulladtam.

Egyes szint

http://www.cafetv.ro/18813/szekely-nyelvlecke-magyaroknak-i

Haladó

http://kukker.manna.ro/showvideo/822

Megaübercsászár szint

http://video.xfree.hu/?n=csabikuca%7Ce3099e3e5860eab6512dbdcba061a78a