Humor

[fastor]

Apukák figyelmét szeretném felhívni arra hogy egy családi nyaralás alkalmával minden gyanús jel nélkül tesztelhetik fiatal lányukat hogy ha 18 -19 éves lesz van e ok aggodalomra vagy nyugodtan elengedhetik azzal a jóképű bőrkabátos gyerekkel.
Ezt a módszert hogy a kislány ne fogjon gyanút még az inkák dolgoztá ki

bassza meg félrenyeltem a reggelim
ez kibbaszottkemény
am ccsak én vagyok türelmetlen vagy ez a lány ha felnö tényleg bombanö lessz?

[Larson]

Tényleg az lesz

[danybuilding]

MÁV SZTRÁJK
"Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után

Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban.

Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.

További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:

Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető

Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek."

[mushroom]

   

[danybuilding]

 

Ja és köszi a pluszt, ha te adtad!

 

 

[mushroom]

  igen, én voltam 

[parrre]

MÁV SZTRÁJK
"Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után

Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban.

Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.

További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:

Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető

Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek."

 

[NaturalBoy]

Üdv Steve és mindenki!Remélem bekerülök a hamarosan induló tavaszi tesztbe,mert nagyon szeretném kipróbálni az AnabolicXtreme-es termékeket és a MAP termékeit de sajnos nem telik rá,ha nem lennék elég meggyőző itt egy kép arról,hogy hol melegítem meg a napi betevőm:

[dave18]

MIÉRT JOBB A SÖR A NOKNÉL?


1. A hideg sör is jó sör.
2. A régi sörösüveg visszaváltható.
3. A sör 70 év után is jólesik.
4. A sör csak habzik, sohasem habozik.
5. A sör foltot ki lehet mosni.
6. A sör kupakját könnyu levenni.
7. A sör mindig nedves.
8. A sör mindig türelmesen vár.
9. A sör nem beszél vissza.
10. A sör nem borul ki, ha noszagúan jössz haza.
11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
12. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik noért, - másik sörért.
13. A sör nem követel egyenloséget.
14. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
15. A sör olcsóbb.
16. A sör sohasem késik.
17. A sörbol van választék.
18. A sörödet biztos megkapod.
19. A sörödet megoszthatod barátaiddal.
20. A söriváshoz nem kell búvárruha.
21. A sörnek nem kell virágot venni.
22. A sörnek nincs anyja.
23. A sörnek sohasem fáj a feje.
24. A sört egész hónapban élvezheted.
25. A sört maximum egyszer látod viszont.
26. A sört mindig könnyu ledönteni.
27. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
28. A sört nem kell megmosni, mielott megkóstolod.
29. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
30. Az üres sörösüveg eldobható.
31. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
32. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsonek.
36. Sör mellett lehet nozni, de no mellet sörözni...
37. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

[fastor]

MIÉRT JOBB A SÖR A NOKNÉL?


1. A hideg sör is jó sör.
2. A régi sörösüveg visszaváltható.
3. A sör 70 év után is jólesik.
4. A sör csak habzik, sohasem habozik.
5. A sör foltot ki lehet mosni.
6. A sör kupakját könnyu levenni.
7. A sör mindig nedves.
8. A sör mindig türelmesen vár.
9. A sör nem beszél vissza.
10. A sör nem borul ki, ha noszagúan jössz haza.
11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
12. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik noért, - másik sörért.
13. A sör nem követel egyenloséget.
14. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
15. A sör olcsóbb.
16. A sör sohasem késik.
17. A sörbol van választék.
18. A sörödet biztos megkapod.
19. A sörödet megoszthatod barátaiddal.
20. A söriváshoz nem kell búvárruha.
21. A sörnek nem kell virágot venni.
22. A sörnek nincs anyja.
23. A sörnek sohasem fáj a feje.
24. A sört egész hónapban élvezheted.
25. A sört maximum egyszer látod viszont.
26. A sört mindig könnyu ledönteni.
27. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
28. A sört nem kell megmosni, mielott megkóstolod.
29. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
30. Az üres sörösüveg eldobható.
31. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
32. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsonek.
36. Sör mellett lehet nozni, de no mellet sörözni...
37. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

DAve elemedben vagy

[izomboy]

techno papa 
http://www.ize.hu/click.php?id=7124&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DHi7Yr1NP1xc

[Johnnyx]

Nagypapa meséli húsz év körüli unokájának.

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre  a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kisunokám. De biztosan rossz volt az utazásszervező cég. Melyikkel utaztatok?

- A Neckermannal, nagypapa.

- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk. 

[Johnnyx]

Most szóltak, hogy a fenti poént God már lelőtte. Itt van helyette egy másik:

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' * át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

[God Vazzeg]

Ez jó volt Johnnyx 

[NaturalBoy]

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.

2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.