Humor

[dave18]

Ez beszarás!!!

http://www.youtube.com/watch?v=qyihpAmaKMs&feature=related

[God Vazzeg]

Így működnek nálunk a dolgok:

Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt
rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett,
hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy
nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok
nyertek 1 km-es előnnyel.
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen
mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül
kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy
team-et, akik ezen a projekten dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy
alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak. A
sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s
egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és
heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy
tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek
tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról.
Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó
cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan
kormányoztak és túl kevesen eveztek.
A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő
megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két
főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezen kívül
teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy
nagyobb teljesítményre ösztönözzék.
'Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell
felruházni.'
A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A
vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a
csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést
illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított
pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között...



Sajnos igaz szerintem, de hátha egy pluszot megér   

[Nutzilla]

Mai Szterejó humorbonbon:

Mi a közös bennük?

...?...Mindkettő BSN és talán mindkettővel be tudsz indulni. 

[X fuell]

Mai Szterejó humorbonbon:

Mi a közös bennük?

...?...Mindkettő BSN és talán mindkettővel be tudsz indulni. 

pirosnak piros mind a kettő ,de az első képtől jobban beindulok  

[NaturalBoy]

Ez beszarás!!!

http://www.youtube.com/watch?v=qyihpAmaKMs&feature=related

Ez nagyon nagy.Először azt hittem iylen vicces főzőműsor de ezt komolyan gondolja....Ha van még iylen jöhet nagyon király

[moszad]

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

[moszad]

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és
csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

 

[Boresz]

Fiatal pár szeretkezik, kérdi a lány:
- Jó neked?
- Nekem jó! - mondja a fiú.
- Jó neked!
---------------------------------

A lány meg a fiú mennek az utcán a randevú után. A srác kíséri haza a
lányt, s útközben megkérdi a lánytól:
- Szerinted mi a különbség a taxi és a villamos között?
A lány viccre számítva rávágja:
- Nem tudom.
Mire a srác:
- Jó, akkor villamossal megyünk.
----------------------------------
A buzi "leadja a kanalát". A menyország kapujánál Szent Péter így szól neki:
- "neked annyi a bünöd, hogy kénytelen vagyok téged a pokolba küldeni!"
A buzi el is megy oda. Egy idö mulva Lucifer felhívja izgatottan Szent Pétert és mondja:
- "te, baj van! Azt, akit utoljára küldtél... vissza kell venned... mert már a tüzünk is kialszik!"
- "miért?" kérdezi Szent Péter?
- "mert senki nem mer lehajolni hogy tegyen a tüzre!"

[God Vazzeg]

 

http://kepfeltoltes.hu/080412/image001_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

[L]

http://kepfeltoltes.hu/080412/image001_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Na ebből feltankolok!

[God Vazzeg]

http://kepfeltoltes.hu/080412/image001_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Na ebből feltankolok!

 

A nap mondása: "Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot." 

[Boresz]

néhány vicc a tésókroúl

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...
-----------------------------------------------------------------------

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Kérem álássan egy falevél...
- Jó, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!!!
------------------------------------------------------------------------

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...
-------------------------------------------------------------------------

Cigány lagzin verekedés tör ki. A rendőrök beviszik a résztvevőket és
kihalgatják őket. Kérdezi a rendőr:
- Na, hogy is volt ez?
Cigány:
- Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a
zenét. Egyszer csak a vőlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik
hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának.
Rendőr:
- Az bizony fájhatott!
Cigány:
- Nekem mondja, három ujjam eltört.

[Men]

Új világot építünk - a szabadkőművesek már nyíltan hírdetik, de a plebsz hugyozik rá... Köszönjük, nem kérünk ebből az új világból.

[Boresz]

részlet egy nő naplójából: (csattanó a végén  )
Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces  késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta  nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.

Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL


Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...
 

[Rencsi]

 
Hogy kapcsolódjak a témához, csattanó a végén :

Az apa ágyán a következő levél hever:
Szia Apu!
Ugy döntöttünk a barátommal, hogy elköltözünk itthonról. A 10. osztályt másutt is be tudom fejezni, meg amúgyis terhesen nem járhatok iskolába, elvetetni meg nem akarjuk. Mondta, hogy egy erdőbe fogunk lakni, a lakókocsijában, Meg azt is mondta, hogy abbahagyja a betöréseket és keres valamilyen munkát. Jobbanmondva majd növénytermesztésből fogunk élni,mert mondta, hogy jól lehet keresni a marihuana termesztésével, meg az amúgyis egy nagyon jó gyógynövény és minden nap az lesz a saláta a kaja mellé.
Csókol lányod: Mária!

UI.: Itt TV-zem a szomszéd szobában, csak szeretném, hogy tudd, hogy van rosszabb is, mint mikor a kedvenc foci csapatod a 90-dik percben kikap!