Humor

[Maszat]

 

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?!

[God Vazzeg]

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?!

Elképzeltem 

[Maszat]

énis, kurvajó 

[csontnelkulicsirke]

háááttttttt ez KURVAJÓ   

uliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

na ez brutál!   

[Maszat]

Barbikámnak ajánlanám! 

Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette

Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra, mégis együtt maradnak.
Sacha Guitry

Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.
Socrates

Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous

A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?"
Dumas

Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem.
Sigmund Freud

Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.. Ő kedden megy, én pénteken.
Anonymous

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra

A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash

Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.
Henny Youngman

Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'. Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!
Anonymous

Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!
Henrik Schaefer

[BarbieGigi]

Édes Tőled Maszti,hogy gondolsz rám!    És ha már így megihlettél, tessék:

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit... 


Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Asszony, légy szíves, tedd le azt a puskát!"


A férj hirtelen lecsapja a könyvet, amit olvas, végigméri a feleségét, majd így szól:
- Elegem van belőle, hogy folyton itt ülök melletted! Keresek valakit, akivel szórakozhatok is! Most lezuhanyozom, megborotválkozom, beillatosítom magam, felveszem a legjobb öltönyömet. Aztán kijövök, és tudod, ki fogja megkötni a nyakkendőmet?
Az asszony felnéz az újságból és így felel:
- Tudom. A temetkezési vállalkozó! 


- Hamarosan nagy tragédia éri az életben. Meghal a férje - mondja a jósnő.
- Ezt már rég tudom, csak azt mondja meg, hány évet kapok érte... 

[Maszat]

Édes Tőled Maszti,hogy gondolsz rám!   

reggel, délben éééééés este is     

[ninja14]

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:

- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.

- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.

- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre.

- Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet.

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az elsõ emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy.

A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában"

Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"

Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet.

A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

[God Vazzeg]

[Maszat]

 

[Maszat]

oucs

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok

[Maszat]

.

[Tóth Attila]

 

[Maszat]

jáááááááááááááj 

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy
meginterjúvolja.

- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám
történetet.

Az öreg elkezdi:

- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta,
hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy
demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben
eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk.
Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban,
és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.

Az öreg megint elkezdi:

- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött
a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson
pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben
eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az
asszonyt. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja.
Gondol egyet és így szól az öreghez:

- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem
történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az
újságolvasók tanulhatnának?

Az öreg arca egyszerre elkomorodik:

- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

[Maszat]