Humor

[lue]

 

[FirstLady]

ebből a 3. Na én ilyet láttam élőben az egyik ex-melóhelyemen... Igaz, az rózsaszín csipkés volt a pasin...

[lue]

 

[lue]

Hát  nemtom,de  a  tanga  viseletet  meghagynám a  nöknek...

[FirstLady]

 

[FirstLady]

nem vagyok szőrösszívű, de ki kellett rúgnom valakit, kb másfél hónapja...

ma megláttam, hogy milyen jó döntés volt... az ember bekerült a subbára (ezért került ebbe a topicba a dolog):
http://subba.blog.hu/2009/07/02/update_ajtok

 

[szidol]

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!


Kiskakas: - Hé császár! Add vissza a gyémántfélkrajcárom!
Császár: - Tessék!


Egy friss szerelmespár ül a moziban.Egyszer csak megkérdi a fiú:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? De hát most szoptalak le.
- Engem?


Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy!


- nagypapa, megint fordítva vetted fel a nadrágod.
- miért, hátul van a cipzár?
- nem, elöl szaros.

[God Vazzeg]

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a történet szereplője háza előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.

– Eltévedtél, kutyus? – kérdezte tőle, és beengedte a nappaliba.

A kutyus rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órácskát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.

Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent a kutya, a rendes tulaj megint beengedte, a blöki aludt egyet, majd ismét kikérezkedett és elmkent.

Így ment ez már vagy két hete, amikor „szobáztatója” egy cetlit rakott a nyakörvére ezzel az üzenettel:
„Kedves gazdi! Az ön kutyája minden nap hozzánk jár aludni.”

A következő nap a kutya megjelent a szokásos időben, nyakában egy másik cetlivel:
„Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazdája”

[Boresz]

 

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!!

[God Vazzeg]

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!!

Fúúú   

[szidol]

Favágó kezében megszalad a körfűrész és levágja mind a tíz ujját. Bemegy a korházba, az orvos ránéz majd azt mondja:
- Jólvan, igazából nincs nagy baj, pont itt van a korházban az ország legjobb kézsebésze, vissza varrja és mintha misem történt volna. Hol vannak az ujjak?
- Hát én... nem... nem hoztam el azokat...
- Maga teljes hülye ember?! Itt van a legjobb kézsebész maga meg nem hozza el az ujjakat?!
- Hát én próbáltam összeszedni...

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!


Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó továbbra is némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-má-már, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladó:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?


-Te hol születél Lali?
-Kórházban.
-Miért, beteg voltál?


Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!

[Gerr]

.

[Cressler]

Favágó kezében megszalad a körfűrész és levágja mind a tíz ujját. Bemegy a korházba, az orvos ránéz majd azt mondja:
- Jólvan, igazából nincs nagy baj, pont itt van a korházban az ország legjobb kézsebésze, vissza varrja és mintha misem történt volna. Hol vannak az ujjak?
- Hát én... nem... nem hoztam el azokat...
- Maga teljes hülye ember?! Itt van a legjobb kézsebész maga meg nem hozza el az ujjakat?!
- Hát én próbáltam összeszedni...

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!


Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó továbbra is némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-má-már, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladó:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?


-Te hol születél Lali?
-Kórházban.
-Miért, beteg voltál?


Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!

jóók

[lue]

http://www.youtube.com/watch?v=MPJxYRI3-2Y&feature=related
 

[God Vazzeg]